幼少期から人が大好きだったから他人を疑ったりしたことがなかった。今よく考えてみたらそれほど多くの人に触れあってこなかったから疑う余地もない。幼少期の時に無垢で純粋な心でいれたのはまだ沢山の人に出会っていなかったからだったんだと今思う。

私は三姉妹の末っ子。

私の育った環境は恵まれすぎていた。人に甘え過ぎていた。

人を信じて何でも言うことを聞いておけばなんとかしてくれると思っていた。

それは違うと自分自身で気付いたのは２９歳結婚した時だった。

結婚のカタチってたくさんあると思うけど、結婚は相手に合わせるものだと親を見て育ったから何も言えない。我慢の日々で正直毎日何が楽しいのか、何のために生きているのか分からなくなった。

人を信じて一番きつかったのが裏切られた時だった。

とても信じていた人に裏切られた時は自分でもこんな自分がいたんだってビックリするくらい怒りが抑えられなくて相手に手を出したことがある。

口では負けてしまうのが分かったから。

手をあげても負けてしまったけど。そこではじめて知った。

相手に求め過ぎていたことを。相手を力づくで変えようとしていたことに気が付いた。間違ってた。変わるのは自分。私もたくさん人を裏切ってきたからそれがただ返ってきただけ。だと思えた瞬間に人を許せるようになったし、完璧を求めなくなった。

今、人を信じて裏切られた経験をよかったと話せるのは当時は自分に意識がいっていなかった。今でも思う。相手の事はよく見えるのになぜ自分の事はまるで全く見えない暗闇にいるような感じになってしまうのか。自分の事が分からないなら人の事も分からないんだと気付いた。

自分で自分に歩み寄ることが一番大切だったことに３９歳で気が付いた。私は依存していたんだ。互いを認め尊重することを小学生や中学生の頃に聞いたことがあったけどその意味を全く知らなかったし、知らなくていいと思ってた。

それが人間関係の基礎だった。まだ諦めたくない。家庭も仕事も自分自身にも。