私は昔からお笑いが好き。はじめて吉本新喜劇を見た時は衝撃を受けた！

こんなすぐに人を笑顔にできる人がいるんだって。お腹の底から人目も気にせず笑えた時にお笑いが大好きになった。今は美容師だけど笑うことは今に活きてる気がする。

ずっと小さい時から笑えなかった。自分でも分かるくらい無理して作る笑顔。

家庭が暗かったから自分が一番笑ってなきゃと思ってた。すごくきつかった。

３姉妹の末っ子で何でも我慢だった。小さいころからかわいいものが好きだったから自己主張は強かったように思う。

３姉妹だと協力し合えていいとか私はこの言葉が嫌い。

兄弟、姉妹の一番下も我慢することが多いから。私は着るものもおさがり、髪型も姉妹一緒。学校も一緒。それが本当に嫌だった。

自分で選べないの?と思った。

保育園に行ってた時もお母さんが車の免許を持っていなかったから原付で送迎してくれてた。私はお父さんじゃなくてお母さんと原付で保育園に行くことが楽しかった。

特別な事じゃないけど楽しくて笑えた。

友達はお母さんが原付で私を送迎しているのを見てバカにした。

友達じゃないと思った。

小学生になってもなかなか友達ができなかった。友達とは仲良くしなさい。

そう言われてきたから表面上仲良くしてた。

高学年になると女子は可愛いグループ、可愛くないグループに分かれた。

私は地味だったからなんとなくハブられる予感はしてた。

クラスに地味で不細工が一人いた。既にイジメられてた。私は見た目だけでイジメてくる可愛いだけの女子が嫌いだからいじめられてる子を躊躇なく助けた。

その女の子となぜか一緒に居たいと思ったから。

その地味な子と一緒に居るようになってからは私もイジメられるようになったけど私らしくいれた笑えたからそれで良かった。この時の自分に伝えたい。

今自分らしく過ごせてることを。心から笑えてることを。本当の自分でいれる居場所がここにあることを。自分が本当に望んでいたことが今目の前にあること。

飾らなくていいと思える。