誰かに理解されたいと願うのはやめた。悲しくなるだけだった。

毎日泣く日々が続いた。なんで私以外の人は理解してくれないんだろうと・・

それは簡単だった。

自分が見ている景色と他が見ている景色が違うからだ。

どちらが悪いとかそういうことではなく、自分にしか見えない景色があるのだ。

私自身もこのことにおいては孤独を味わうことをしていなかったら一生分からなかったことだと思う。

周りには可哀想な人に見えていても、同じ孤独を抱えながらも先へ進む姿に未来を重ねられることがある。

それは夫婦でも親子でも友達でも一緒ではないかと思う。

私は大勢の中で群れたり、自分を卑下したり、他の顔色をうかがって生きる偽りのつながりをとっくの昔にやめた。

それは自分を利用しようとする人、表面的にただ口だけ出してくる人があまりにも多いからだ。

心から信頼できる存在は数少なくていいと私は思っている。

自分が本当に大切にしたいものを失いたくない。

ただそれだけだ。

多くの言葉を必要とせずただ存在を認めあえるような深いつながりを恐れていたら何もできない。私はこの深いつながりを築くのが本当に怖かった。

孤独になることは自分の真実に対して誠実であり続けていることだと思う。

他には裏切られても自分のことだけは裏切ったらかわいそうだと思うからだ。

自分で自分を助けてあげる。

これを大切に守り抜きたい。そして周りを助ける存在に。